痛楚有两种，一种在现实的接触时体会，另一种在感觉与猜测中延续。

   “每次做爱都是我主动提出，即使你有反应都是敷衍应酬，这算是正常吗？”她质问身旁的丈夫。

   “不少专家说：性生活的重点不在次数，不一定做得多才算正常，况且每个人的性需要都不同。”丈夫企图用客观解释令她情绪降温。

   性生活满意度当然不应以性行为次数来决定，但频率却能反应动机和意愿。这对结婚两年的夫妻，做爱次数只有十次，以新婚夫妇来说，性生活频率像是少了一点，但更重要的，是他们对性的期望与感觉，出现了分歧。

   “你不是没有性需要，而是你不需要我，用了其他方法得到满足。”她不满他宁愿看AV自慰而不做爱。

   “你是有主动提出，但却不见得你很投入，既然你不享受而我又可以自己解决，为什么要执着做爱次数多少？”他开始有点愤怒地回应。

   对被形容为“不投入、不享受”，她没有反驳，因为她一直受着性交疼痛影响。阴道性交时要忍着痛，当然难以投入和享受。

   “为什么有痛仍主动提出做爱？”人天生追求快乐避免痛苦，所以我对她的行径感到好奇。

   “如果婚姻中没有性，我相信关系迟早会出现问题。”她忍着痛楚作主动，原来背后有更大的担心。但身体很诚实，做爱时她的面容和表情，他全都看在眼内，对做爱的感觉渐渐由雀跃变成挫折，也开始萌生了“与其做爱她会痛、与其大家不享受，倒不如自己解决，不用勉强她”的想法。

   她忍着身体的痛做爱，却以为丈夫在回避和拒绝，愈发挑起她内心对关系不稳的忧虑；他不忍看着太太承受痛楚而抑压自己的性行为，却被指控为对关系抽离。彼此十分在意对方却各自在承受失望和失落。性不能将两个人拉近，除非彼此的心同时会被看见。

   情感的痛，源于你有多爱一个人，也像身体的痛一样，提醒着你已经受了伤。

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