“没想过我们的关系会搞成这样！”这是他对婚姻关系的慨叹。

　　“没想过”，是一直察觉不到问题，还是意识到问题而不置可否，直至危机出现才惊觉其严重性？

　　“我觉得太太跟那男同事的接触，已经不止同事关系，但我没证据证明她出轨。”他近来留意到太太和一位男同事经常倾谈私讯，引起了他内心疑惑。

　　“同事之间合得来，多聊几句啰！”太太给他的回应，他觉得是敷衍，平息不了他内心担心，尤其他觉得太太近来在家说话比前少，两个人感情距离像远了。

　　他脑海经常问：她是否已经变心？我应否跟她对质？愈是心烦，他愈想尽快找到应对方法。

　　如果感情没有无缘无故的“亲密”，同样也没有无缘无故的“亲陌”。我建议他思考怎样做（How）之前，要明白问题是什么（What）？

　　回顾与太太的相处，他回忆起以下片段：

　　1）　太太曾经埋怨他近来少了陪伴她的时间，对于太太要求，他曾这样回应：“不用做事！辞了工作回来陪你好不好！”

　　当他觉得像被投诉，会不自觉地启动了过度的自我保护机制，不认为自己有问题之余，会反指对方不合理，令对方停止抱怨。自此，太太的“投诉”果然少了。

　　我跟他说：有情感需要想找人倾谈陪伴，是正常还是不合理？问题的焦点，是行为还是对象？

　　2）　太太曾经提过生育，有时会主动提出性行为，但他一直回应“过段时间再说”，一个说了却又像拒绝跟你说下去的回应。究竟，“过段时间再说”是他对生育的想法还是对性的想法，连他自己也弄不清。自此，太太的提问果真少了，两个人的性行为也都少了。

　　他开始想：当她在性生活和期望生育都感到失望，会不会找……原本觉得是少了烦恼的事，他开始愈想愈惊。

　　他渐渐明白不是她抱怨太多，而是自己给她太少，也知道现时最需要做的（How），不是要去证明太太是否已经变心，以及要在不忠的议题上跟她对质。

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