伴侣关系的失衡、情感的失落，有时由太爱对方开始。

   “我觉得她不是那么重视我们的关系。”他跟女友同居一年后，觉得跟女友的关系不似预期：“难道真是相见好、同住难？”

　　  “你讲她不重视，是指……”我问。

　　“要维持感情，两个人都应该同时付出，但好多时只是我付出，而她就不是好重视。”他跟我提及几件事：

　　1)  “在我们选住哪一区时，为了迁就她回娘家方便些，我们选了新界西，我上班的交通时间要个几钟头。不过喜欢一个人就应该要付出，不应该计较那么多；我迁就她，都是想她开心些！”他强调关系中的牺牲不应计较，这是爱的证据。

　　2)  “有时我早下班，我不介意去买菜煮饭等她，但她一时说OT、一时说要上堂，再不是就说约了人；我只是想多些时间大家一起，感情好些！”他认为要维持关系，双方都要付出，但他觉得他们的付出不单止不对等，女友更加是不重视他对感情的用心和投放。

　　3) “有时她说约了人有活动，我问下她是在哪里、几时回来？她就说我烦。”他觉得付出的关心不被认同、反被指责。原来，女友指的厌烦，是在一小时内收到他十多个WhatsApp讯息，要求她拍摄照片让他知道她身在何处、追问她约了的朋友是男还是女？

　　“你担心她对感情的定力不够，抑或你对自己的吸引力信心不足？”我问他。

　　他想了几秒后回答：“嗯，可能两样都有些。”

　　当她成了他生活中的唯一焦点，他就将所有心力投放在她身上，也同样希望她以相约方式作回应。他期望她的，是责任、是报恩，还是偿还？他是渴望亲密，还是焦虑作崇？

　　“我知道她爱我、重视我，但我觉得有种压力；以前拍拖那阵不是好觉得，但现在这种不舒服的感觉愈来愈大。”有一次他女友在辅导室内对我说。

　　因为她没办法满足他所有要求、没能力偿还他的付出，对着“他的爱”，她有时感到压力，有时觉得自责。两种感觉愈来愈浓烈，她意识到对他也多了回避。

　　有人认为百份百付出，就是体贴、就是用心、就是爱的满分，但过度把自己成为对方的负责人，这种“爱与责任”，反会累透对方，拖垮关系。

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