loading...
发表时间: 2023-02-23 11:43:20
曾任职传媒行业,不学无术,笔耕半生才悟出“识人好过识字”的大道理。患有轻度社交障碍,依靠与异性沟通来缓和不安情绪;习惯在单身主义与渴求归宿的两极中矛盾穿梭。
早前看了一出剧集,谈及有关信任的问题。
本来深爱对方的情侣,因为男方的工作性质涉及硬销,令一向讨厌谎言的女友心生不满,认定对方会为争取最高报酬而夸大顾客的实质需要。到男方惹上官非,希望得到女友谅解,女方却说:“你要我相信你?你有证据吗?”
“要有证据才相信,那么还算是相信吗?”
这对白实在写得太好!信任是什么?以香港而言,除国安法外,一般刑事罪行都以无罪假定为原则,疑点利益归于被告;你有证据就来定我罪,而不是由我拿出证据来证明自己无辜。然而不幸地,放诸于情侣关系,信任却是一场闭门审讯,只差你是用“莫须有”来呈堂的控方,抑或选择盲目地替对方开脱的辩方。
“我认为拍拖后不需再有异性朋友,毕竟大部份恋爱关系都是由朋友开始的……”刚从网络上读到这位女生的故事,她跟拍拖五年的男友在同一所机构工作,但她发现男友与某位资历较深的女同事渐渐熟络,于是她跟男友“摊牌”,直指不喜欢男友跟女同事有公事以外的交流。然而,男友却觉得工余后与同事们聚会可以增进职场关系,反怪责女友不信任。
拍拖后不应有异性朋友?这大概是一个以爱为名的牢狱。
问题到底是女友管太严、女友不信任、女友自信不足?抑或男友命犯桃花、男友没给安全感、男友心中有鬼?
更无奈的是,你无法提出什么证据来证明自己清白,不信任就是不信任,就算拿得出证据,她也会质疑证据的真确性。重申一次,信任与否,根本与证据无关。
我只知道,事情发展的走向,大致是女友觉得男友漠视自己的感受,怨念更深;男方觉得女友无理取闹,不信任自己之余,那种为免触及对方敏感神经而步步为营的压迫感,长远甚至对他的事业构成阻力。不说也知,结局就像千万对分手情侣一样,想用力捉紧爱,最后却把爱亲手扼死。
当然,故事也可以谱上另一个版本,男方本来对女同事没什么兴趣,但相比起女友的横蛮,跟知情识趣的女同事相处起来竟然更舒心。当女友变成前女友,在痛骂男方移情别恋时,她又怎会想到,其实是自己间接把他推走。又或者,男友终究没和女同事一起,他每日营营役役不为工作,而是要向疑心超重的女友报备,填补她那无底洞一般的不安全感。爱情应有的甜蜜快乐失踪了,取而代之是小心翼翼,以应付这个无形监狱里的看守者。
我不会勉强劝说爱情应以信任为基础,事实的确也有不少人滥用对方的信任来作恶。尤其曾经被骗的人,已将防御当成本能,真的要管,就找个与你想法一致的人互相监视好了。
换个时空,女方心知男友身边总会有异性同事、客户、联络人等等,不可能全天候盯紧;反正要走的人留不住,与其终日担惊受怕,她宁可选择相信男友会知道分寸。上班虽然很劳累,但男方感激懂事的女友在背后默默支持,下班后哪里都不去了,一心只想拥着女友吃点好东西舒舒压,给她幸福成了他最大的动力。
只想说,人会变,比信任更可靠的,是让对方爱你爱到不舍得伤害、不舍得背叛、不舍得失去,当他知道自己输不起,自然就会忠诚。
《经济通》所刊的署名及/或不署名文章,相关内容属作者个人意见,并不代表《经济通》立场,《经济通》所扮演的角色是提供一个自由言论平台。
(点击用户名可以查看该用户所有评论) 只看作者评论 查看全部评论:↑顺序 ↓倒序 |