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社会科学(辅导学)硕士、注册社工、认可性治疗师、认可催眠治疗师,认可身心语言程序(NLP)执行师、MBTI十六型性格认可施测师、性格透视课程认可导师,曾先后从事家庭及婚姻辅导、男士辅导、童年创伤辅导及性治疗服务。
在辅导室内与人谈情说性已廿载,仍没学识甚么人生大道理,只晓得睁开心眼去细味每个生命故事的起伏与挣扎、失落与盼望。和谐情性关系不是靠想象而得,而是一步一脚印的建立起来,要用心和力去培养,而非当作梦的去追求。
如果单是要找新鲜感和刺激感,SP、一夜情或有不同性伴,应该比婚姻更能满足这欲望。
“之前在Sex上面我有主动过,但你一直回避,现在拧转头就出去搞。”她带着怒气质问身旁的丈夫:“你为何要去叫鸡?是不是我满足不了你?还是你已经对我没了感觉?如果是这样,大家再下去都没什么意思!”
一段有二十七年感情的婚姻、一个相信了超过四分一世纪的枕边人,年过半百还是走上出轨路,令她既诧异又愤怒。是感情不可信,抑或“好色、贪新鲜”根本是男人的本性?
“我都不知为何?可能是……对了廿几年,久了,有些看厌的感觉?”他知道不能敷衍回答太太的质问,小心翼翼将自己的感觉说出来。
“即是你对我厌了,觉得我没了吸引力,所以就要叫鸡!”太太觉得他将嫖妓的不道德行为归因于双方长年日见夜对,以及自己青春不在,先前的怒气瞬间火上添油。
“我宁愿你告诉我,是一时冲动控制不了自己,那还可以想下怎样改善?但因为没了新鲜感、厌了,我想不到有什么可以做。”太太心目中,所有人和事(当然包括夫妻感情),随着时日增加,起初的新鲜感、好奇和刺激感都会下降;以此推论,所有婚姻经过一定岁月,待得日久,必然崩塌。
渴望新鲜感,是人性一种欲望;结婚久了,就必然生厌?
“如果婚姻只靠新鲜感维持,我相信无一段婚姻可以维持得久。”我继续问他:“你同太太结婚二十七年,有无什么你是好珍惜的?”
“她为家付出了好多,又好了解我,甚至有些我未想到的,她都帮我想到,所以我好信任她。还有,有时下班好累,回到家一起的时候,会有种放松同舒服的感觉。”他娓娓道出婚姻中最满足、最珍贵的东西,没有一样跟新鲜感有关。
他的体会,跟我在辅室内听过众多的婚姻故事十分一致:从没有人为了新鲜感而结婚。
“你所讲的了解、信任,应该是两个人经过岁月的相处、认识、关心同协调而衍生出来;从这个角度看,婚姻最主要给到你是熟悉感、信任感同安全感,而不是新鲜感。”我对他说。
一旦熟悉,就必然生厌?
我跟他分享一个生活体会:当初我搬入现时居所,每次在沙发坐下,都会带着新鲜眼光观看厅房的颜色布置和摆设配搭,不期然就有一份雀跃和开心。二十年过去,我已经不太留意家中摆设,但当我坐在沙发,感到的是一份放松、安全和归属感。即使新鲜感换成了熟悉感,我对这个家不但没有生厌,满足感反而更大。
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