C告诉我，她与丈夫的关系很差，差得叫她每天都害怕丈夫会提出离婚，就连家翁也亲自找她劝他们夫妇之间要多忍让，“你知道他为何找我，而不去劝他的儿子吗？就是因为做父亲的早就清楚儿子的硬性子，于是倒过来叫我不要计较……”C苦笑说。

   他们的关系可说是从女儿出生后开始起变化，C成了全职妈妈，养家的重担落在丈夫双肩，可能是压力过大的缘故，丈夫的脾气愈来愈坏，与母女二人渐渐变得疏离。C尝试过修补，但好不到半个月，又会因为一些小事闹翻，冷战期间有话要说就靠女儿传声。女儿当然也知道一家人关系不和谐，为避免成为父母的磨心，从前大剌剌的她也开始活得小心翼翼；C看在眼里，也自觉对不起女儿。

   身边朋友都替C担心，大家不忍见她诚惶诚恐，提议她不妨先找些兼职储一点积蓄，将来经济独立的话，大可主动提出离婚。

   “我不会提出离婚，一段婚姻有龃龉是必然的，但他可没真的做错过什么。我的底线是，只要他没有外遇，没有爱上别的女人，我都不会离婚！”她说。

   很好，C起码清楚自己的内心，而不是每次遇上难题都只懂摇摇头，然后露出一副不知所措的模样。

   离开少女时期已有一段日子，我们怎会不懂爱情世界的起承转合。能够走在一起，证明大家确实快乐过；后来呢？仳离会以不同模式和状态出现，杀我们一个措手不及。然而，伤过三数次心，自然知道不可能永无止尽地忍让退守，对于种种未能预计的状况，我们唯一能够推敲的，就只有自己的底线所在，好去为自己守住最后的尊严。

   C的底线是不能接受丈夫有婚外情，有些人的底线是丈夫玩乐过后懂得适时回家。也许我们并不是一开始就清楚自己的底线该放哪里，及至问题出现，才慢慢衡量得到包容对方可以到达哪个程度。原来，当越过了某个界限，尽管我再爱你，我也原谅不起。

   当然，对于不同事情，我们总有不同底线，有些人可以捱骂，但不能接受动粗；有些人可以姑息另一半精神出轨，却绝不容忍与他人有肉体关系。吵架有吵架的底线，亲密也有亲密该有的底线，眼前人值得我们毫无保留地付出吗？那条底线的作用，就是提醒你有些事情根本不必勉强，你也有说“不”的权利。

   没有底线，就如不懂得预先订定止损位的投资者，任由亏损不断扩大，直至一无所有，直至我们的心给完全掏空，连自我都失掉。回头看看，才发现他之所以得寸进尺，某程度上是基于自己的纵容。

   即使做好所有心理建设，有时候仍然难免遇上最大敌人——心软。心软让你将底线一再延后，经历过无数次退守之后，眼泪会教会我们一个道理：在感情角力之上，对人仁慈，就等于对自己残忍。

   没守好底线，就别怪对方再三伤害，不要忘记，是你默许他将你逼上绝路。

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