性生活不协调可能会引发感情危机，但感情危机却不能用性行为去解决。

   “我自己舍不得这段感情，加上他又认错承诺改过，所以即使他作过对不住我的事，我仍希望这段关系可以维持下去。”数星期前她发现丈夫“偷吃”，虽然被背叛有难言的心痛，但她没想过与丈夫分开。

   “既然已经作了决定，那你的烦恼是什么？”人的情绪很多时都跟不上脑袋的想法，所以我想了解她此刻的内心状况。

   “我一个矛盾。”她缓缓地说：“他曾经跟不同的女人上过床，我觉得他很‘脏’，现时不想跟他有性行为，但我又担心……如果拒绝他，他会否再有可能出轨？”

   发现丈夫出轨之后，她跟丈夫有过两次性行为，全程都不投人和不觉享受。做爱时，她在床上闭上眼，脑海里浮现出丈夫与别的女人上床的影像，内心难受得只想他快点完事。

   “在他出轨前，你们一直有固定的性生活，你也察觉不到你们的性生活有什么问题。对于他出轨，你感到十分意外，看来性不一定是出轨的主要因素。”我希望她明白，性不性与情不情不一定是因果关系。

   “我是否应该逼自己继续跟他有性生活？”她追问。

   “重点未必在于性，而在于你觉得‘被逼’，意味你要求自己不情愿地用性满足他。如果你带着被逼的心态跟他做爱，我只担心你愈做愈不爱。一旦将性视为工具，人也容易将自己变成性工具。”我问她：“有没有将你的矛盾和担心给他知道？”

   “没有。”她摇摇头说

   “夫妻性生活，从来都不是个人的事，除非你将性视为工具或手段去达到自己目的。”如果他们不只是想维持一段表面的婚姻，那么面对相处时的挣扎和修补关系，就不可能是她独个儿的事。

   只有心甘情愿的付出，才能感受真实的快乐；只有不将接受与付出视为理所当然，才有获得幸福的资格。

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