幸福的荒谬之处，是你感到被爱，但对方却是一个你不应该去爱的人。

   “我以前的男友，大方豪爽、率性随意，愿意为朋友付出，但我们的感情只维持了半年就分手，因为我觉得他重视朋友多于重视我，他则觉得我挑剔和要求高，令他有被约束的感觉。其实他为人不错，但我觉得他对我不够体贴，对我的重视程度不够。”她继续说：“要求男友对自己体贴，将自己放在第一位，是个合理的要求，是吗？”

   还不及响应她的问题，她就向我提及第二段恋情：“九个月前我认识了他，虽然认识不久就上了床，但我丝毫不觉得他是因为想跟我上床而对我好。我们相处时很投契、很舒服，最重要的是他对我很体贴、很细心，前度做不到的，他完全做到。”她顿了一会后缓缓地说：“但我们的关系未必会长久。”

   认为前度对她不够好，所以半年就分手；现任对她很好，为何觉得感情不会持久？

   “他已经结了婚，而且有一个三岁儿子。”原来不是她不想拥有这段关系，而是她知道这段关系本来就不属于她。她知道自己不会长远留得住这段感情，但他给她的窝心感觉，令她留住自己在关系里。

   男女之间的吸引力有两类：第一类在床上，是一种原始冲动的满足；第二类在床下，是一种窝心感觉的体会。无论是上半身还是下半身，总有令人难以抗拒的魅力。

   “你似乎也很清楚：吸引你的不是这段感情，而是你在这段感情中得到的感觉。”我对她说。

   “为什么我的感情路会这么不幸？”她问。

   “或许是因为你对感情的原则出现了混淆。”我对她说。

   她一直期望男友对自己体贴重视，并视此为感情最高原则，此刻她尝到窝心感觉，却又发现这段感情欠缺了一个关键元素：专一。

   盲目，是明知没有结果的事情，仍是任性地握着不放手。希望她周旋于幸与不幸的纠缠时，不要刻意剥夺自己在感情上的自主权。

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