“你如何看一个人出轨？”他坐下不久就直接问我。

   “我不会讨论出轨的对或错，因为这界线是相当清晰的，但我会跟当事人检视婚姻出现了什么问题，导致感情出现危机，以及检视内心世界，希望有助他面对感情、面对自己。”我回答他。

   “我对太太的感觉已经很淡，关系像家人，但我不想伤害她，我会继续负责任。”他指婚姻包括感情及责任两方面，认为自己出轨是因为夫妻感情变淡，婚内失恋；所谓负责任，是不想离婚，继续在经济上供养家庭，跟太太做一对表面夫妻。

   “太太也认为你这样做，是负责任吗？”婚姻不是个人的独脚戏，所以我想知道他太太的想法。

   “她不同意，只抱怨我背叛了她，指骂我不负责任。”自从发现他有婚外情，太太对他出轨的看法一直没变。当感情变了，夫妻两人对“负责任”的理解，也截然不同。

   “爱一个人其实没有错，是吗？”不知他是自问还是在问我。

   “感情没有对错，但处理感情的方法有恰当与否之分，处理不当，会带来长久难愈的伤。被弄得遍体鳞伤的，更是一个自己曾经对她说过爱的人。”我对他说。

   “如果不是夫妻关系转淡，感情有问题，应该不会有第三者出现，是吗？”他想解释出轨不是纯个人责任。

   “从先后次序来说，那位第三者，不是因为你和太太的感情褪色才出现，而是因为你选择了出轨，所以心里开始对这早已存在的问题，产生更强烈抗拒，进而令夫妻感情缺口进一步加阔。”我同意夫妻感情褪色会导致婚姻危机，却不能理当然地作为出轨的开脱。

   当婚姻生活褪色，刚好出现了某个人，为平淡添了甜味，只是没想到尝了一口鲜带来的心动，会变成上瘾般地回不过头来。

   出轨，是感情上意想不到的遇上，也是个人的感情选择。如果相信人控制不了感情，就更要正视自己在感情里有什么地方可以自制。

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