婚姻有两个层次，一种是在婚姻中找寻到生活味道，另一种是在婚姻中找寻生存空间。

   “我曾经听过关于‘无性婚姻’的定义，是夫妇的性生活每个月少过一次。根据这标准，我们在年半前已经进入无性婚姻的行列。”他依稀记得上一次跟太太做爱，已经是去年初的时候。

   “缺少了性生活，对你们的关系有什么影响？”我问他。

   “已经习惯了！她不提、我不说，生活一切如常，反正没有期望，就不会有失望。”有些夫妇因为没有性生活而令婚姻关系出现张力，他却觉得“没有”是可以习惯的，一旦习惯，生活就会一切回复如常。

   “你已经对她再没有任何性渴望？”我问他。

   “那又不是，做爱是希望大家得到满足，但如果双方觉得不快，倒不如不做。但即使如此，我从没有想过分开。”他强调自己是个对婚姻很专一的人。

   是什么原因令一个人将性渴望禁锢，令终身伴侣不再成为他的性伴侣？他脑海中浮起太太曾经向他说过的一句话：“你平时对家中事情都很冷淡，唯独做爱你就这么积极和在意。”自此，他开始一致，连性生活都变得冷淡。

   “被最亲密的人拒绝亲密的需要，是很难受的感觉，所以有时会干脆隐藏或抑压自己的需要，宁愿得不到满足，也不愿意面对被拒绝的失望和伤痛。”我望着他说话时，他将目光移向淡黄色的墙壁，有点想回避内心的真实。亲密是真实的自我展示，也容易受伤，所以有些人宁愿选择隐藏。

   将性渴望禁锢，不是对性没有需要，而是为了保护自己不被奚落和批评，不再经验在渴望中被拒绝，于是上半身说服下半身作休息。套用一句古老说话：“休息，是要走更远的路。”

   “能共度一辈子，实在很难；能相爱一辈子，更难。但共度，不等于相爱。你知自己走哪一条路吗？”我问他。

   有些人很重视婚姻，却不一定懂得重视关系。

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