感情是伴侣关系的基础，却不能成为专一的保证。

   “和我相处，他形容是轻松愉快没有压力，可以很自然地做自己，跟太太给他的感觉全不一样。就是这样，我和他的关系维持了两年多。他们的夫妻感情应该出现了问题，否则他不会在婚外和我……”她继续说：“希望将来我们不用偷偷摸摸，可以光明正大一起生活，但我却说不出口要求他跟太太离婚。”虽说感情事无道理可言，但身为第三者的她，对自己的行径仍是觉得偏差和羞愧。

   “他对自己的婚姻关系有什么看法？”除了感情和感觉，我希望她也想想对方看待和处理感情的方法。

   “他形容跟太太已经没有爱情，直到遇上我，给他燃起重拾爱情的感觉，连带生活也添了生气。”她说。

   “如果他没有遇上你，你觉得他的感情路会是怎样？”她给我这假设性问题弄得有点语塞。

   “可能……他会沿着既有方式继续生活，又或者……当有机会遇上另一个有feel的女生，他也会有婚外情，只不过对象不是我。”每一个人都有可能在感情路上遇上另一个他，但你与这另一个他有一段怎样的关系，既是际遇，也是自主。

   有感自己破坏别人婚姻，她想过放手离开；但想到拥有一段有feel的感情，又舍不得地希望等待下去可以修成正果。“应否继续下去？”是她经常苦思及充满苦涩的问题。感情的荒谬，就是伤害由追求幸福而来。

   “你先要弄清，期盼的是一段怎样的关系？如果想要有feel、有感情，你现在已经拥有；但即使有感情，也不足以成为专一的保证，现在的你，也正经历着。”我对她说。

   当感情没有必然性，她就需要去选择：坐着去等待和期盼幸福，还是自主离开不幸的路？

   等待，是悲凉还是浪漫，必需弄清两个问题：1)等待的结果，出现的可能性有多大？2)等待的人，是一个怎样的人？

   最可怕的等待，是将自己交给一个根本不能给你幸福的人手上。