将女人粗疏标签为感情动物，跟将男人狭隘定义为下半身动物，同样会过分简化情性关系的复杂性。

   “我不介意在性行为上主动，只是不能接受当我作主动时，他表现出一副冷漠面孔。我们的性生活，像是他在应酬我、我在被施舍。”她指近一年与丈夫的性生活，无论是次数及质素，都在下滑。

   “我提出做爱，他常借疲倦推搪；即使配合做，他只会动也不动地躺在床上。我抚摸他直至他下面勃起，就坐在他上面进行性交。”她自嘲与丈夫的性生活是“自编、自导、自演”，耻辱与愤怒盖过快感与满足。

   自主追求婚姻性满足，她的观念本是十分正确；但另一方面，她又隐隐觉得，如果自己过分强调性行为和性满足的重要性，跟传统描绘女人应该重情与重爱的形象，极度相违。思想与感受的拉扯，令她面对性生活不如预期时，有一种难以言明、言难由衷的张力。

   表面平静地将问题搁在一旁，有时会给关系埋下更多地雷。

   “我在交友App认识了一位男士，他约我见面，我应否应约？”话题突然一转，她提及在交友网站认识了一位男士：他健谈、随和与细心。当谈及那男士的热情，丈夫对自己冷漠的感觉就愈是强化。言谈间，她有点弄不清，自己是对爱的渴望，还是对不爱的报复？情性关系的角力，总是一半危险一半情。

   “如果你跟丈夫在情与性上没有现时的疏远，你会跟那男网友见面吗？”我问她。

   “应该不会，甚至我不会玩交友App。”她渐渐明白自己的状况：当婚姻危机没有处理，就很有可能转化成婚外情问题。

   “你的挣扎，似乎不在于是否应男网友的约，而是在婚姻关系中有很多未平复的事和情绪。”我希望她能掌握问题的核心不在婚外，而在婚内。

   在感情中找不到被重视，可能会不由自主地想到填补和报复，而报复式的填补，常常会透过另一段关系去完成。

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