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既是恋人,也是知己,爱情才能稳定长久?
Ayu 阿愚
作者:Ayu 阿愚评论评论:点击率点击率:

发表时间: 2022-05-18 20:09:21

作者介绍

曾任职传媒行业,不学无术,笔耕半生才悟出“识人好过识字”的大道理。患有轻度社交障碍,依靠与异性沟通来缓和不安情绪;习惯在单身主义与渴求归宿的两极中矛盾穿梭。

   关于谈恋爱,被缘份遗漏的人经常都有一个疑问:“爱情的发生,多是一见钟情,抑或由朋友慢慢滋长?”


   我想,抱有这种疑问的人理应是后者居多,如果你曾经遇上一见钟情的对象,你便不会再怀疑那种直觉。当然,有些人的恋爱体质是会排斥一见钟情,他们深信只有以朋友方式真正相处过,循序渐进,才能确定双方是否适合。


   而我,尽可能自控的情况下,也希望我们的起步点是从朋友开始,即使初见那刻已经小鹿乱撞,但我深信爱情之内,还是需要带点友谊才能够走更远。


   就如我们经常被问及“分手后能否做回朋友”?却没有想过,有些情侣可能从来没有经历过朋友阶段,例如从交友app认识、亲友做媒等等,大家初次接触时已将谈恋爱视为目的,尽量呈现最好的自己,却忘了给对方看见最真的一面。


   每次热恋期一过去,关系便好像变得索然无味,直到一天我们连吵架的气力也懒得花,看对方一眼都觉得为难时,你便知道,这段感情经已失救而死。


   分手后可以做回朋友吗?就算大家的关系没坏到不相往还,彼此也抱着祝福对方的胸襟气量,但说到做回朋友嘛,不是不想,而是不能,原来我们从来没有共同话题,过往的所谓“沟通”,说的都是爱情絮语、生活日常,我们曾经自以为了解对方,但原来当不再相爱,两个人竟然完全谈不过来。


   常常听见许多老夫老妻都形容对方既是自己的配偶,同时也是最要好的知己;比起激情,他们更选择以密友的方式沟通,以信任作为基础,从依赖到依恋,共同活出一套密不可分的节奏,永远有着说不完的话题,甚至巴不得每个喜怒哀乐都能第一时间与对方分享。他们见证过对方各样好坏优劣,最终选择以守护作为后盾,一直支持到底。


   你不会从他们口中听到“无同他讲,讲他都不明,讲都浪费力气!”、“告诉他就会吵架”等等赌气说话。他们只会感恩每当遇上问题时,身边总有一个最了解自己、最信任的枕边人。


   “就算一起走过十年、廿年,生活经已平淡如水,但当有他在身边,你仍然会有种心灵踏实的感觉……”一位长辈对我说。激情用完,他们步入爱情的稳定期,爱情淡了,换个形式升华成相濡以沫的感情,当感情都被年月冲昏,他们还是可以像老朋友般紧紧依靠在对方身边;那些相对无言,或是惯性把心事藏起的夫妻,也许早就在某个转折中各行各路了。


   “做情侣只是一时,做朋友却可以维系一辈子。”你有被这句老话吓得裹足不前,因害怕失去而不敢僭越朋友界线吗?真相是,当其中一方开始恋爱,你们的友谊早晚也会变质,不要妄想各自的另一半会同样认为你们的友谊难能可贵,也不要看轻任何一方的猜忌心;即使“重色轻友”不是你的意愿,但终有一天你也只能应允配合。


   请弄清楚一个事实,在你犹豫要不要表白时,你们之间经已不再是纯友谊;至少,你单方面不是。


   如果真的希望大家能够维系一辈子,唯一的方法,就是让彼此成为至亲,能够遇上这样的缘份,你便会发现昔日的情感都错放了……原来真爱一个人根本不费吹灰之力。


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