G先生是我认识多年的好友，我见证过他大学毕业、升职、置业、成家和离婚。两个孩子随前妻移居外地，每年能够探望一次已经很难得。

   重生适应独居生活不难，倒过来说，那是他渴望以久的清静，假日可以睡到自然醒，不必早起带孩子到游乐场和主题公园，也不用接送和干等孩子们上完一个又一个兴趣班。G说：“这样说好像有点不负责任，婚前我们其实协议好不生小孩，可是后来妻子变节了，竟和我父母站到同一阵线。在他们长期施压下，我们最终诞下了一对子女。那段期间我很配合父亲的角色，当然我也很爱他们，但整个育儿过程却绝对谈不上享受。”

   离婚的导火线，也是因孩子的学业和管教问题而起，“如果我当初坚持不生，不知她会否跟我离婚，我只知道即使我如她所愿生了孩子，但仍然是离婚收场。看见我回复单身，有人会羡幕，有人觉得凄凉；只想说，我的内伤，别人根本看不见。”

   才三十多岁，虽说不急于重投新恋情，但G却非常清楚自己的要求，“我的条件很简单，我想找个同样离过婚的伴侣，起码她已经知道婚姻是怎么一回事，知道重生之后想过怎么样的生活。她会明白一段婚姻的困难处，而不是对婚姻充满憧憬和空想，然后不停改变想法，不断打倒昨日的自己。”

   我理解G的无奈，正如我十五六岁时以为自己会早婚，廿岁的我很渴望生小孩，廿五岁时觉得生小孩比结婚来得重要，但到三十岁……我连小孩都不想生了。只能说，每个人成长步伐不一，我们或要待到某个人生阶段，才了解自己的真正所需。

   那时候，你们都是第一次结婚、第一次成为别人的法定配偶、第一次为人父母、第一次经历婚姻危机，大家都没有什么经验可言。回头看看，或许某个问题上，自己当时处理方法的确不太理想，如果重来一次，大概不至于走到离婚这一步。

   事过境迁，此刻G的心态像个电竞玩家，他不敢跟新手组队了，他需要可靠的神队友。有些人会介意伴侣曾经离婚，但在G眼中，他宁可选一个对婚姻关系、生儿育女、维系家庭已有一定概念的人，她会知道陷阱在哪、敌人在哪，卡关时可以互相支持。更多的是，他们明白彼此背负过的伤员，更懂得如何为对方疗伤，治愈心灵。

   时代不同了，过往许多女人就算多么压抑、多么难受，仍然不敢提出离婚，她们害怕“失婚妇人”这标签会令好男人却步。然而，你永远不知道，世上也有相同处境的人，正等待着你这一位知音。

   想说的是，单身也好、失婚也好，永远不要放弃争取幸福的权利。

   害怕、担忧、懦弱并不会给你引路，惟有心存盼望，启动吸引力法则，才会找到通往爱情的快捷方式。

   《经济通》所刊的署名及／或不署名文章，相关内容属作者个人意见，并不代表《经济通》立场，《经济通》所扮演的角色是提供一个自由言论平台。