人有时企图将问题淡化，反会令问题严重化，处理感情伤口是其中一例。

   “我已经应承了不会再做，是不是应该将过去的事放下放眼将来，而不是经常拿出来讲。你那样好像在钻牛角尖，搞到自己都好辛苦。”他强调做人要“向前望”，说服太太尽快将他出轨的事情放下。

   他并不明白，太太的痛苦，不是因为“拿出来讲”，而是难以接受和消化被最亲密、最信任的人背叛。

   “相比我有一些在生意上的朋友，我的情况已经不算严重。他们有些除了有固定的小三同小四，还会整天去叫鸡。”他形容自己出Trip时曾经光顾过两次性服务，在数字与密度上，出轨行为已算克制。

   “那即是说你已经好好，是我在小题大做，无理取闹，错的是我不是你！”太太情绪突然飙升，声量倍增。

   他的朋友出轨情况真的可能比他严重，但听在太太耳中，这话难听过粗口，有如对着一个被强奸的女生说：“你的情况不算严重，只是给人强奸算好运，有些女生给人轮奸，惨过你好多。”

   “我没说你错，是我不对。是啰，可能男、女真的有分别，男人天生比较好色。”他希望“补锅”，于是承认有错，解说错是因为男人天生有“好色”基因。

   我留意太太用更凌厉有火的眼神“盯”着他，为免另一轮没有建设性的角力出现，我快一步说：“无错，相对女性来讲，男人的性欲是较容易被牵动，但性欲是天生，忠诚是选择。如果天生因素无法改变，个人价值观、对感情的态度，以及作出什么行为选择，才是我们应该想、应该谈的重点。”

   “那我可以怎么做？”在对话过程中，他一直以防卫答辩姿态面对太太，这是他第一次提出问题。

   “有时企图淡化事情，会令受伤者觉得你在回避而不是正视问题，怎至怀疑你根本不明白到底造成什么样的伤害，会令受伤者更加不敢同无信心同你走下去。”我继续说：“催逼一个受伤的人加快脚步走，她放弃走下去的机会可能会更大。不是她不想，是她做不到。”

   口中含着一件又硬又韧的食物，必须经过一段时间咀嚼，方能吞咽和消化，感情受伤也是一样。

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