刚过去的周末，G与男友庆祝拍拖四周年，“明年今日，我们还会在一起吗？”她暗暗自忖。

   同样的问题，她每年都问一遍。恋上别人的丈夫，令她长期活在患得患失的状态，明知这段恋情没有将来，却仍然希望过一天算一天。

   G不是一开始就存心掺入对方的家庭，只是这个傻女孩跟男友谈了半年恋爱，才凭一些蛛丝马迹发现第三者的存在；无奈，戏剧性的答案是，男方早有家室，真正的第三者是G本人。

   谎言被揭穿了，男方用公式的台词向G解释，大致是什么与妻子没有感情，为了子女才被迫绑在一起；G对于这些借口没有感觉，倒是因为男友最后一番话令她决意留下来……

   “是我不好，我没资格请求你原谅，但我对你的爱是出自真心的，谢谢你曾经出现在我的生命里。”那男人说。

   一招以退为进，不单令G心软，甚至令她更加珍爱这个随时会被元配夺回的人夫。“他有他的苦衷，他生于单亲家庭，所以希望子女有个完整幸福的生活环境，而且他太太也没什么大过失，这才令他就算觉得感情淡了也不好意思提出离婚。”G说，“某程度上，他也算是个重情重义的人，否则他会对家人狠心的话，将来对我也一样会弃如敝屣；这四年来，他确实是尽心地平衡家庭和我的比重，虽然他也有过心好累、想放弃的时候，但我真的真的不想再失去他，就算看不清未来，我还是想爱到最后，就看看我们可以走多远。”

   G令我想起那些患上斯德哥尔摩症候群的人，这个心理学现象的起命源于一宗银行劫案。两名歹徒在瑞典斯德哥尔摩抢劫一所银行期间，挟持了四名银行职员作为人质，与警方对峙五日后，歹徒最终决定投降。然而，与歹徒相处了合共130小时的四名人质，在过程中竟对挟持他们的人生出怜悯之情，后来不单拒绝出庭指正歹徒，甚至更与他们成为好友。

   或许人质看到了歹徒仁慈的一面，也可能是明白到他们只是为世所迫，但亦有机会是人质大脑启动了自我防御机制，作出心理认同去减轻被威胁的惊恐。

   当被害者对加害者产生了同情、谅解等特殊情感，或是认同对方的某种观点，被害者便很容易作出相应配合。就如G一样，明明被欺骗感情，却真心相信男方是有迫不得已的隐衷，然后自愿留在他的身边，成全他的谎言。

   疑似患上斯德哥尔摩症候群的，就只有第三者吗？当然不是，你和我大概曾经都为伤害我们的人辩护过，莫论任何身份关系，我们根本不愿离开那个挟持着我们的心的歹徒。

   这四年以来，所有人都劝过G别错把年华押在没结果的感情上；然而G有她的想法：“既然终将失去，为何不把最美好的自己奉献给最爱的人，说不定将来会出现变量，或许有日他的妻子厌倦了，会先提出离婚呢？我只不过在等一个机会而已。”

   结论是，你没法叫醒一个患上斯德哥尔摩症候群的人。

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