“我们结婚近一年，做爱次数只有五次，你认为这情况正常吗？”她在辅导室内提出这问题，目的有二：1) 向身旁的丈夫表达不满和施压；2) 借助我的身份去判断她丈夫的不是，从而催逼他转变。

    “工作时间长、压力大，身体累，所以”他话未说完，她已迫不及待插嘴：“分明是借口！如果是身体疲倦令你不想有sex，为何你又会看AV和打飞机？”

   “做爱与自慰是两件不同的事。有时压力大，男人会用自慰作纾解。”他作出像负隅顽抗的解释，仍然不能平复她的不满。

   做爱与自慰是两种不同的性行为，年过三十的她并非不知，只是当人处于不安和失望，定义和道理根本解决不了问题。你认为你俩的最大分歧，是对做爱与自慰的理解不同？”我问他。

   “当然不是。”他停了一会后继续说：“她是不满我性生活上被动，认为我不主动‘碰’她，是对她不够爱，不喜欢她。”

   此刻的她，专注地聆听，与刚才不断“追杀”他的气焰，完全不同。原来，当一个人觉得被明白和被了解，情绪才能平静。情感，从来没有道理可言。

   “我很同意你的看法：当一个女人觉得自己的伴侣以忙碌和疲累理由拒绝亲密，她最大的失落并不在于性，也不知怎样面对这失落。如果你明白她真正需要，也应该会明白你跟她谈论做爱与自慰有分别，不能平复她的焦虑。”我希望他明白，情绪失控和愤怒，是因为内心不安：当一个人对事情很有把握，根本无需动怒。

   听了我的回应，他静了下来，像在思考和整理。沉默，有时是更有力的语言。

   夫妻相处的恶性循环是互相建构出来的：一方愈是焦急，另一方愈是回避；一方想透过指责催逼对方改变，另一方却顾左右而言他的回避问题焦点。

   他们的问题，是分辨不到做爱与自慰之别，抑或是仍未建立到塑造亲密的共同语言？

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