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发表时间: 2025-01-13 16:51:24
社会科学(辅导学)硕士、注册社工、认可性治疗师、认可催眠治疗师,认可身心语言程序(NLP)执行师、MBTI十六型性格认可施测师、性格透视课程认可导师,曾先后从事家庭及婚姻辅导、男士辅导、童年创伤辅导及性治疗服务。
在辅导室内与人谈情说性已廿载,仍没学识甚么人生大道理,只晓得睁开心眼去细味每个生命故事的起伏与挣扎、失落与盼望。和谐情性关系不是靠想象而得,而是一步一脚印的建立起来,要用心和力去培养,而非当作梦的去追求。
感情关系的深奥难明,是因为有时很难分辨对方付出的是心思还是心计。
“我真的想挽救我们的婚姻,所以我好努力地改变,希望老婆会原谅我。”自从被太太发现出轨,他立即结束那段和女同事维持了一年多的婚外情。为了挽救婚姻,他作出很多改变:定时报告行踪、交出手机密码、每月交出大部份收入、下班立即回家、假期减少应酬陪伴太太、主动跟她聊……
非常时期作非常转变,是在给对方偿还抑或是一个希望达到个人目的之手段?过而能改,值得肯定抑或作出伤害才作改变,也不一定可以偿还?
“我刻意改变,做的这些事,是不是真的有用?”他在辅导室内问我。
“你讲的有用,是指……”我反问他。
“希望她觉得我有改,给机会我,婚姻可以继续下去。”他回答说。
“如果她消化不了你的背叛,最后决定离开,你仍然会继续现在所做的改变吗?又或者,在她离开这段婚姻前,你会继续维持这些安抚到她的动作吗?”听了我的问题,他静了下来。静,可能是连他自己也弄不清,自己的改变,目的除了是想保留婚姻,还有没有其他原因?
我以一个旅行体会作了一个比喻:“我去过东京数次,仍未能清楚看过整个富士山的形貌,但我会再去,即使不知下次再去能否如愿?吸引我的,是富士山!”
留意对方需要、给对方专注和付出、对方受伤时作安慰,本应就是爱情的重要元素,是一种心思,不应存在太多利益计算的心计。如果只计算做的事能否满足对方要求,从而达到自己保持婚姻之目的,着眼点仍是自己的拥有而不是对方的伤痛,那么修补婚姻的想法跟搞婚外情,味道似乎有点接近。
太太能否原谅他?我当然不知道,但我肯定地对他说:“如果太太原谅你,主因一定不是你作了偿还,而是她仍然爱你。”
爱情,如果真的要偿还,只能以爱情来偿还。偿还,将过去忽略的重新拾回,应该是一种态度多于一种手段。
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