性爱，我说了，他才做，那件事就变得廉价；我说了，他还不做，那自己就变得廉价。

   “我已经考虑了一段时间，我想分开。”她吸了一口气缓缓地说：“我想你明白这个不单止是爱不爱你的问题，而是我觉得好辛苦，还有我看不到有出路。”

   当一个人说要分手，情绪愈是平静就愈要留心，因为这不是冲口而出的晦气话。

   “你觉得我对你不够好？不够关心你、不爱你？”丈夫以近乎本能反应地反问。

   “日常生活你是好照顾我，对我好细心，但我觉得这三年来，我们之间一种距离，我们像家人多于像夫妻。”她所指的距离，是性亲密隔膜。

   他俩结婚三年，除了结婚初期的三个月有固定性生活，及后每几个月才有一次，多是在她强烈要求下才出现。过去一年，他们做过爱三次，对上那次，是四个月前的事。

   “夫妻顺其自然的亲近，我不明为何我要逼你才会有？我有时会问，要逼才有，你又辛苦我又辛苦，那为什么要做？试过不少情况是我提出，而你用不同的借口回避，再不就是冷处理，无反应，装听不到。”这刻，她的声线变大，眼眶开始涌出泪水：“你明知就装不知，而我就在乞求，等你施舍，我觉得自己好Cheap！”

   “我想要的不是家人那种关心，而是夫妻之间的亲密感觉。”她对他说。

   对于太太抱怨，他以往会以“你觉得我对你不够好、不够关心你、不爱你么？”作防卫，但原来这种将问题焦点模糊化、用抽象原则处理内心具体挣扎，也是一种冷处理。根本不会找到出路。

   可能是太太突然说分手，他开始意识到问题的严重性，他静了下来在聆听和思考，不再是急于回应。

   婚姻中没有性，没有了什么？

   没有性欲渲泄对象？失去夫妻间独有的亲密体会？对方对着自己已经溜失了伴侣的感觉？自己失去了吸引对方的能力？对方已经不再爱自己？感情冷淡，伴侣已经降格为家人？……

   跟她的对话中，我隐约听到她一个内心声音：伴侣的爱，会在床上表现出来；伴侣的不爱，也会在床上体现。

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