性可以令人体亲密，却不是亲密的保证。

   “为什么我们的做爱次数增加了，但他仍是会看AV，难道他觉得次数还是不够，我需要跟他做更多？”已婚三年的她，以往会拒绝丈夫的性要求，现在却倒过来思考是否要增加做爱的次数。

   起初她形容自己对性的兴趣不大，做爱只是“他想要、我给他”的行动。起初丈夫对他的拒绝感到不是味儿，为了减少由被拒绝而来的失望，他渐渐减少向她提出性需要。一个不想做，一个不提出做，似乎找到了一个可以避免冲突的平衡点，直至近来她留意到丈夫经常看AV，并发现他手机下载了不同的交友App，她开始觉得事态不妙。自始，她对性行为由被动回避变成主动提出。

   她以为做爱次数多了，丈夫对性的满意度就增加，但事实非她预期，丈夫看AV的情况没有改变，网上交友的行为依然继续。

   “虽然自己采取主动，做爱次数多了，但我对做爱的投入感从来没有增加过。”她说。

   “你主动提出性行为，是担心他将性需要转移到别的东西或别的女士身上。做爱本应放松享受，你却紧张焦虑，你认为他会感觉到你的不投入吗？”我问她。

   她缓缓的说：“应该会。”

   “你带着监管他的想法、难以投入的心情跟他做爱，对你们的关系会有什么影响？性行为发生了，你们体会到亲密吗？”我希望她明白，有一种距离会存在性与爱之间。

   他们此刻最需要的，不是走上床增加性行为的频率，而是坐下来将各自埋藏在心底的感受呈现，或是不满和愤怒，或是被忽略和失望，或是焦虑和恐惧。

   以往她按自己的需要而拒绝他，现在她因自己的恐惧而取悦他，同时都令关系出现距离。亲密关系中的一个挑战，是在自我与无我的两个极端之间来回摆动，令自己的脚步也出了乱子。

   《经济通》所刊的署名及／或不署名文章，相关内容属作者个人意见，并不代表《经济通》立场，《经济通》所扮演的角色是提供一个自由言论平台。