自私有两种：一种是不会为别人操心，另一种是不让别人为自己操心。

   “如果对方不想做爱，而我又不觉得享受和没有快感，双方是否没有必要一定要做爱？”听他这话时，我有点弄不清他是心存疑问，还是内心已经有自己的答案。

   “有时，做爱真的很麻烦，又要顾及这、又要考虑那，自己‘搞定’反而干脆得多。”因为烦恼多于快感，他跟太太的做爱次数在年半前开始下降，近三个月已成为无性夫妻。至于自己性欲，如他所说，干脆自慰解决。

   “太太如何理解你们没有性行为的情况？”我问他。

   “自从女儿出生，她对性的反应跟以往很不同，经常说“下面”不够湿润，做的时候觉得痛。试过有一次，当我进入时，她突然推开我。我也觉得她不享受，没有性行为，应该不介意吧！”他认为自慰是既能满足自己性欲而又可避免她有性交疼痛的方法。他是一个体贴的丈夫，还是在剥夺太太拥有性亲密的权利？

   “你说‘应该’，是否意味你没有跟她谈过你用自慰代替夫妻性生活的想法？”我希望他用性关系的方式，而不是以性行为的方式去面对问题。

   无性婚姻的重点不是性行为，而是如何协调彼此在性亲密的期望和经验上的分别，但偏偏有些夫妇，可以身体赤裸相视，却不能内心坦诚相向。他采用的方法，表面是解决太太性交疼痛问题，内心一层是令自己可以回避因为性爱不如预期而带来的失望和不知所措的脆弱感觉。不再做爱，终止了性交疼痛的出现，还可能将双方的亲密关系同时干掉。

   或许，夫妇两人对性亲密都有相似期望和需要，只因为某些顾虑而没有表达出来，正如他起初也期望可以拥有愉悦的婚姻性生活，只不过他选择走的路跟原来目的地的距离，愈来愈远。

   努力兴建还是尽情破坏，解决问题还是制造问题，有时在于是否一厢情愿和一念之间。