前阵子，大家茶余饭后的讨论对象，是一位老伯与比他年轻三十载的新任妻子。把家事搬弄出来的不是别人，而是他们自己，起初的原因是想申诉老伯的积蓄被其家人提走，却反倒被外界质疑这段婚姻实为一宗骗案。

　　人们之所以对她未审先判，完全是建基于“从历史中吸收到教训”，孰是孰非，我们不得而知。反正女方不甘被人看扁，或是受老伯的真情感动，决定力排众议，从此一心一意陪伴对方终老，也是随时可以。只能说，明面上大家都把疑点铺陈出来，但真实相处过的人却只有老伯自己；莫说老一辈，有些年轻人明知受骗，也会选择“痛苦并快乐着”，为的只是希望身边有个人陪伴。

　　就算儿孙满堂，年长鳏夫的心情我们又怎会明白？谁有权界定鳏夫或寡妇达到某个岁数不适宜收获新恋情？

　　老伴身故，对长者来说是一个重大打击，爱了数十年，所有情感一下子被掏空，余下的人生就只剩自己一个。纵然有子女陪伴，但爱情那一块仍是不可能被填补。伤感之余，还要担心日渐衰老、体弱多病时无人贴身照顾；那种不安，那种空虚，并不是单凭一两句安慰说话就能释怀。

　　钱可以解决问题吗？以前有些老人会从乡间讨个年轻妻子，欠缺爱情作为基础，加上大家各自怀着不同目的，这种关系与假结婚几乎无异，而结局当然也未必尽如人意。如今老伯想用尽自己的积蓄去满足年轻妻子，赌她对自己的爱并非如世人所说般虚情假意，有错吗？

　　当然，子女担心父亲受骗亦非常合理，毕竟没有人会白花数百万来证明对方是个骗子。所以嘛，往后的路，就要考验女方对丈夫的爱了（但愿不是考验她的演技）。

　　老伯的故事，只是个幌子。想说的是，我们其实都会经历这一步——父母其中一方先走，剩下来那个难免空虚失落。假如老人家真的找到一个新伴侣，我们该如何自处？

　　我家族中有位长辈嫁了给一位鳏夫，两人确实是真诚相爱，但对方的女儿却未能接受爸爸背弃亡母。父女关系因而决裂，从此不相往还，至死都不曾再见一面。

　　选择接受，等如多了一位母亲；反对，等于连父亲都一拼不要，你会如何抉择？然而在她心中，父亲的罪孽却不止背弃亡母，他为了那个女人，就连我这个女儿也放弃掉，我怎能不记恨？

　　人的执着，会把一切推向无底深渊。

　　而同样地，我们最后也会经历下一步——自己或配偶先走。我死了，我当然管不了甚么；但假如我的身份是个未亡人，遇上了一个能够信任、依靠、可以互相扶持的对象，我有胆量去爱吗？如果被家人反对，我是不是该放弃人生最后的幸福？

　　想当初曾经反对鳏寡的父母亲与他人发展黄昏恋，这一刻可能会理解他们当时的感受。如果说，人到暮年，为了快快乐乐走完最后一程而自私多一次，又会否被原谅？

　　对比起遇上新伴侣，抵住寂寞和不安从一而终，心里眼里无法装载他人，其实是否更好过？

　　站于不同处境，每件事情、每个决定也许没有百分百的对与错，亦没有所谓完全正确的选择。在可接受的范围之内，但愿我们能够对亲人有多一点谅解，因为今天是你，明天是我，步伐纵有先后，但生死面前，我们需要面对的难题，最终仍然非常类似。

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