J跟男友拍拖6年，最近男方有意无意地试探她喜欢什么样的求婚。

   “例如他说在IG看到朋友搞了场‘大龙凤’，对方的未婚妻似乎很动感，问我女人是否都喜欢有人见证求婚，我立即非常严肃地向他申明我本人并不喜欢，千万别这样做。那一刻我才发现，对于结婚这件事情，其实我心态上还未准备好，甚至让我产生了‘我是否还爱他’这个疑问。”J说。

   你有新对象吗？“没有”

   两个人一起苦多于乐吗？“不是”

   觉得他没能力令你幸福吗？“也不是”

   如果他现在就跟你提分手，你会松一口气吗？“诶，他不会吧！”

   我想，J不是不再爱她的男友，她只不过正身处于这段关系的倦怠期。两个人一起生活久了，起初的心如鹿撞会转化成一种安隐的起伏，许多事情都好像变成理所当然。

   只能说，太过习惯待在这个人身边，我们仿佛失去了热恋那种心动；不爱了吗？似乎又未至于毫无感觉。是的，当对方的存在就如呼吸一样自然而然，我们确实会一时忘记自己是靠着空气赖以为生；往往要到闷焗不适，才记起缺氧是如何难受。

   感情倦怠其实很普遍，只是有时刚好遇上了新对象，有人乘虚而入，才演变成贪新不忘旧的三角关系。最终决定留下来，或许是因为新欢未够好，却也可能是发现了其实自己根本不舍得离开另一半。

   如何分辨“不爱了”和“倦怠期”，最简单莫过于面临失去时，你是否真的希望和他作个了断，是否真的舍得放手，抑或你只想从一些波澜中证实自己仍然在乎……只可惜，总有些人会低估了对方的重要性，明明提了分手，没多久又开始后悔，结果还是跑回去央求复合。更过份一点的，等到对方开展了新恋情，发现自己的位置被他人取代了，才惊觉对方已不再像从前般无条件守候，于是又蠢蠢欲动想把人抢回来。

   倦怠期制造了许多不必要的混乱，只是当事人浑然不觉。

   真的不爱了，分手时会有种如释重负的感觉，虽说要改变习惯，重新适应单身生活，但一切未知，都是令人期待的。纵有不舍，都只会用怀念的方式去处理，却不会再有想跟对方重头来过的念头。

   如何突破倦怠期，有些人提议用新鲜感去激活二人关系，例如去一次长途旅行、定立周末浪漫约会、培养一些共同兴趣、一同寻访滋味食店，务求找回热恋的感觉。当然，做什么都没坏，甚至从过程之中可让你再次审视彼此是否真的合适。但假如我已把你看成终身伴侣，眼前这一点点倦怠、平淡我们是理应要跨过去，我们往后的数十年，不会每一天都维持在高能量状态，我们必须学懂欣赏细水长流的无聊；无聊地静看你的脸，无聊地坐在你旁边，无聊地享受我们的爱情。

   应付倦怠期，我用的方法很粗暴却也很简单，我会幻想有一日突然失去他，光是想想已经觉得浑身不自在、欠缺安全感吗？然后再想想，有日自己身患重病，你愿意相信这个人，让他照顾你一切起居，亲眼目睹你最不堪的一面吗？轮到他老了病了，你愿意付出同样的心力照料他吗？

   区区几年就开始倦怠，如何相守终老。

   总有这么一个人，你根本舍不得他过不好；找对了，便不要再陷入自我怀疑，也别再制造不必要小风波。

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