责任有两种：一种是出于自我期许，甘愿承担；另一种是因为对方逃避，由你帮他承担。

   “男人的性欲普遍比女人强，我在外面用其他途径找满足，或多或少是因为我们的性生活出现了问题；以前我跟你提过，只是你没有什么反应。”她对丈夫这句说话一直耿耿于怀。

   一个月前，她在丈夫的银行月结单中看到一项酒店费用的支出。经追问下，他承认曾跟一个在网上认识的女士去过酒店上过床。面对她的震惊、伤心和愤怒，他除了表示以后不再作相同行为外，还抛下那句令她一直难以释怀的话，甚至不曾为不忠行为，清晰地向她道过歉。

   “如果错误不是在于他对性欲界线的放任，难道责任是自己不能满足他的性需要？是否因为我未能满足他，所以他觉得偷吃并非存心伤害我的下半身行为，只是不对而不是犯错，因此没有道歉？”她内心一直纠结在这些思绪挣扎中。她经常提醒自己“爱，需要包容对方”，但情绪并没有因此平稳下来。

   “他去用餐、你去买单；他的放任、你的责任”，连小孩都能看透的强词夺理，情感混乱时就是想不出来。有时我们赶快承担责任，不一定是认为自己做错，只是不敢去面对问题背后的真相。要回避扭曲的谎言，自然会跌进委曲的自虐中。

   “你对问题仍未有足够理解，来不及消化心中情绪，就说服自己对他的不忠行为作包容，将责任全部加诸于己，你这样对待自己，有什么感觉？”我问她。

   很多人认为性的重点在于如何透过性行为去满足性欲，却忽略了性关系的重要性，就像他们将偷吃的重点放于性欲的满足，却忽略了性欲和性行为的态度和处理对夫妻关系的影响。或许，她早已察觉彼此关系已经存有暗涌，只是一直努力，希望可以透过包容和忍让，印证爱仍在。

   爱，真的需要包容，却不需要透过回避错误与责任，去证明你的爱。