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曾任职传媒行业,不学无术,笔耕半生才悟出“识人好过识字”的大道理。患有轻度社交障碍,依靠与异性沟通来缓和不安情绪;习惯在单身主义与渴求归宿的两极中矛盾穿梭。
我的两位好友A和B,不约而同地于去年底交了新男友,也刚好在1月下旬告诉我她们正打算分手。不同的是,A坐言起行,就在男友再一次为小事发飙时,顺势提出分手;而B则怕情人节前提分手太不近人情,所以预计开开心心玩一趟,才跟对方说清楚。
“我也被其他朋友问分手分得那么急,是不是为了逃避情人节?事实上,我完全没考虑过什么时间日子,纯粹觉得拖拉下去结果都一样,倒不如爽快决定……”A回应我和B。
用心准备好礼物、计划好行程节目、订妥浪漫晚餐,结果来不及庆祝便被分手,心血全部浪费掉,还要孤身过情人节,听起来的确很可怜,对不对?但对方明明不爱了,暗地计划分手,却为了过情人节而继续装快乐、装甜蜜,为你献上最后的礼物,别过了头就说已经不爱你所以要分手。这种虚情假意,难道真的较易接受吗?
情感上,我比较认同A的做法,虽说临近节日,但我是基于尊重对方,才不想他枉花心思和金钱在我身上,毕竟这一切经已没意义了。而B的心态是,既然没闹翻不和,为这段感情划留下美好的句号,其实也未尝不可。
没有标准答案,只有不同的观点与角度。你以为自己为对方设想,但在他眼中,可能是一种毫无必要的施舍;你以为果断分手是成熟洒脱,对方却只感叹你这人决绝无情。
不忍大时大节伤害对方,有人会尽管继续忍耐,直至过了复活节、清明节、端午节,然后赶紧在商家未开始推销中秋月饼前提分手,这样大概就不算残忍了吧!当然,你未必会把那些中式节日放在心上,但人的劣根性就是,一旦冒起拖延的念头,便难以狠下心肠,结果一拖再拖,时间愈久愈开不了口。
分手是一门高深学问,完全无痛当然没什么可能,但怎么选时间、地点和说法,还是有优劣之分;而有些时候,那个差异就在于我们想对方好受一点,抑或为求自己走得干脆。
记得台湾有位知名男星,选择了寄明信片给同为艺人的女友提分手,结果先是让女方父母发现女儿被甩!事件当时掀起了一场舆论风波,及后男星受访时提到,其时人在异地,确实是想写信提分手,但当刻恰巧听到一首叫《明信片》的歌,忽然就想到寄明信片了……心里没爱,自然忘记要顾及女方的感受吧!
人生就是这样,非要到离别时刻,才发现这个曾经无比亲昵的人,到最后竟变成完全猜不透、摸不着的陌生人。
事实上,我们已没有资格去要求对方以我们认同的方式提分手。例如有些人不能接受传短讯分手,总认为当面说清楚是一种尊重;却也有些人情绪上无法负荷面对面交谈,只能透过文字表达真实感受……总比不动声色,单纯用断联来切割关系好些吧!
说到底,我们每个人都有机会成为主动方或被动方,清楚背后根本原因就是不爱了。你为我设想,我会感激你给我送上最后的温柔;对我绝情,多得你的狠叫我瞬间清醒,不必多作无谓的留恋。自己怎么诠释,比一切都重要。
失恋多几次,练出强大的心脏,只需要认清这段关系已经没救;管他用什么场景、形式,结果还不就是靠自己调正情绪,用理性去消化分离的事实。
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