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发表时间: 2024-10-22 09:45:56
社会科学(辅导学)硕士、注册社工、认可性治疗师、认可催眠治疗师,认可身心语言程序(NLP)执行师、MBTI十六型性格认可施测师、性格透视课程认可导师,曾先后从事家庭及婚姻辅导、男士辅导、童年创伤辅导及性治疗服务。
在辅导室内与人谈情说性已廿载,仍没学识甚么人生大道理,只晓得睁开心眼去细味每个生命故事的起伏与挣扎、失落与盼望。和谐情性关系不是靠想象而得,而是一步一脚印的建立起来,要用心和力去培养,而非当作梦的去追求。
性是婚姻中的重要部份,但当男人重视的只是性,反会令女伴失去性趣。
“我觉得她好似完全无性需要,那算不算性冷感?有无什么方法可以改善?”他在辅导室内问我。
“就算做,她都没什么反应,完全不投入,不是说夫妻都享受做爱对婚姻关系有帮助么?”他说话的对象,明显是坐在他身旁的太太。
“两个人的关系,为何只剩下这件事?无其他的东西么?”太太回应。
“你是我老婆,我才同你做,难道这样都不对?”他觉得性是一个婚内责任,所以对太太的性表现有点抱怨。
“是呀,就当我性冷感,是我无需要,满足不了你啦!”太太以退为进自认有问题,但我觉得她的不满和怨气不比他少。有时,不争论不是认同对方,而是不想费力纠缠。
夫妇二人讨论性冷感,但彼此暗讽和批评令双方情绪熨得火热。
丈夫指她有性冷感,她又承认自己有性冷感,看似是双方的共同结论,但在一次单独倾谈时,太太透露她有自慰情况,但不会给丈夫知道。
“你说自己无性欲、无性需要,似乎同真实的你不一样。”我对她说。
“是,我不想给他知。”她答。
“他知道会怎样?”我追问。
“他一定会要求更多,包括次数、做的姿势。我不是不想满足他,但是……”她停了两秒后继续说:“两夫妇不应该只有Sex,但除了这件事,其他的他好像不Care。”
有数次他们去看电影,入场不久他就入睡,令她气愤他不是真心在陪伴,后来她宁愿独自去戏院也不会叫他一起。她试过经期不适而不想有Sex,结果是在床上被他冷漠背向。
“他说做爱有助夫妇关系,我不觉得啰!”她声线不大,但说话很有力。严格来说,她不是没有性欲,而是因为不满而延伸出来的防卫和抗拒。
她对待丈夫的方法,似乎带着有点“自暴自弃”味道。究竟一个人受了什么伤,才会透过抑压自己性欲而拒绝伴侣的性需求?
她无法否定关系中的失望,只能承认距离存在,当她经验到被否定之后,现在也将自己有性欲的真实否定一遍。
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