感情开始时，要考虑喜不喜欢对方；相处久了，就要考虑喜不喜欢当下的自己。在一段关系里，你对着他变得躁动、对自己觉得卑微，或许反映这段关系并不适合你。

   “可能朋友说得对，同他一起不单止没前景，而且会令自己愈来愈辛苦。”她顿了一会说：“或者，这就叫当局者迷。”

   一个月前，她决定放弃那段维持了近四年的感情。

   “我同他谈过、闹过、忍过，希望他慢慢会改，但原来一个人改不改，不是时间够不够，是他想不想？”她向我描述不能接受男友的一连串行径：三年前男友搬到她家中居住，所有起居支出由她承担；他经常晚上饮酒醉到早上不能上班；经济拮据无力偿还倩务要她代他清还；她劝喻他少去夜街，他认为她是管束……

   “一起生活，当我提到他应该负担部份支出，他竟然说我计较。其实每次同他讲钱，我都好憎自己。明明是他的责任，但好像是我乞求。”自从开始同居，她发现爱情的味道渐渐失去。

   “如你所讲，你觉得同他三观不合，又说看得好清楚他不想改，那为何你要给自己熬三年？”除了对方不是，我希望她回想为何让对方伤害自己。

   “起初希望他慢慢会变，后来可能是因为自己付出了那么多舍不得，不甘心。”离不开不是因为有前景，而是因为付出过和不甘心。

   朋友形容她“明知关系没前景，还一头撞进去”，其实她不是自虐，只是人愈付出多，就愈难离开，这就是“沉没成本效应”（Sunk Cost Effect）：当人很努力追求一件事，付出了心和力，因为不甘和不想遗憾而无法割舍，甚至相信最终会熬得过心酸和痛苦，却不知不觉地令自己沉溺在痛苦之中。

   假设你去看一场球赛，看到一半你觉得十分沉闷，你会如何选择？

   1）因为付了钱不想浪费，坐到完场。

   2）觉得不是味儿，即使付了钱都会中途离场。

   相信大部份人会选择前者，认为付了钱，看完才是不浪费。其实，两种选择都是已经付了钱（沉没成本），所以分别不是有否付费，而是会否花时间看完那场球赛。

   曾经付出所以不甘心，因为捱过苦所以要捱下去，看似非理性，原来也是感情中的你、我、他。

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