有位刚相识的朋友问我，有没有察觉自己哪里不妥，以至到了这个年纪还一直保持单身？

   不好意思跟她说，其实我仍然热衷约会，只不过暂时未有特定对象令我愿意跟他谈及未来。如果硬要说我有哪里不妥，问题大概就是，我并不太容易爱上别人吧！

   日本人对我们这类族群有个专称，叫作“恋爱低体温症”，成因可能是因为内心对爱情带着无比不安，总觉得关系一旦变得亲密，便会被对方发现自己的缺点，继而遭到唾弃、分手。而有些人则是因为原生家庭不和睦，引致写下了抗拒组织家庭的潜意识，或是曾经被父母过度干涉和约束，以至一直无法向别人敞开心扉。

   虽然不太愿意承认，但我确实有一点抗拒组织家庭。也许，无法深爱到令我扭转这种想法，就是我的问题所在。

   对于单身的取态，我一向很适应、很自在，对比起身边那些与我恰恰相反，容易爱上别人的人，他们的烦恼甚至比快乐更多。

   你身边有这种人吗？无论与任何人碰面，大脑都会不其然给对方打分数：“我对他的第一印象已有80分，接下来该怎么办？”是真心喜欢还好，奈何他看见谁都觉得合眼缘，对每个人都有点好感，然后自我陶醉在无极限的幻想空间里。

   接下来，只要对方稍微对他们好一点、语调温柔一点、眼神关切一点，他们便会将爱的感觉以几何级数提升，即使对方向任何人输出的热度都一样，然而对于容易爱人的他们来说，大抵已经足够用来自制粉红气泡。

   有时候，他们会辨不清楚，究竟是自己先喜欢上这个人，因而不断幻想彼此间的神秘感应，抑或隐隐感觉到对方喜欢自己，所以才爱上对方。但从心理层面上，确实有种状况名为“恋爱补偿效应”，好去形容一些人因为被表白了，因而感到莫名兴奋，渐渐地留意对方的存在，甚至因而喜欢上对方。

   容易心动，却又不想错过……于是，无论同时被两人表白，或是谈恋爱期间遇上其他追求者，都会令这类人陷入抉择的苦恼之中，仿佛无论放弃任何一方，都等同承受一次失恋。最可怕的是，即使选定了，但吵架的时间或者某个寂寞的片刻，又会疑惑被自己放弃了那位或许才是真正命定的人。这颗不安的心，同时也是一颗不安份的心；口里说爱你，心灵深处却总是蠢蠢欲动，期待着远处会有某个人带来一些感情冲击。

   Easy come，一定easy go吗？有些人确实如此，但却也有人喜欢会将所有感情纠葛累积起，谱写成个人履历，享受着当中的甘甜和酸苦，尽管那些自找的酸苦根本毫无意义。

   曾经有人跟我说，她很容易喜欢上一个人，却觉得自己很廉价，亦因为太容易动情，所以只敢将心意默默收起，怕这样的自己一旦采取主动，将来又遇上另一个心动的人，会惹来一连串问题。的而且确，不制造麻烦是前提，这比许多潜意识想挑起事端的人已经磊落得多了。

   太易动情的唯一解决方法，是沉淀再沉淀，因为只有时间可以让你看懂更多，谁才是最不能错过的那位，总有一天会水落石出。

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