今年才24岁，青春可人的G告诉我，她爱上了一位年轻人夫，正在尝试靠近他，想我给予一点诱男心得。

   难道……我看起来像喜欢“抢人老公”吗？

   男方比G年长4岁，去年新婚，G探问过他为何只有27岁就决定结婚，男的这样回答：“我是个喜欢计划的人，既然对象和时间都对了，早些去完成人生大事，身心都更有动力去为家庭拼搏。”她听到后，觉得这个男人很成熟可靠，竟然情不自禁喜欢上他。于是，最荒谬的情节展开了，G企图介入他的婚姻，希望可以从那位太太手中夺走她的丈夫。

   假若G如愿入侵他们的婚姻，那岂不是证明了，男人并没有她想象那么专情可靠，反而是一个不忠不义的渣男；既然如此，又怎么值得G的“欣赏”？

   倒过来他不受诱惑，G到底应该为着自己眼光准绳而高兴，抑或为得不到手的苦恋而失望？

   森林那么大，树木那么多，她偏偏懒得栽种，一心抢掠别人的收成，“我不过给他提供多一个选择，有错吗？他不喜欢我的话，我也无话可说，我只是跟随感觉而行，我相信爱情的直觉，说不定我和他才是真爱。”G激动得几乎哭出来。

   有时候，真的很想给那些把“感觉”挂在嘴边的人狠狠一记当头棒喝，爱情的起始无疑是“感觉”，但随之而来的一切行动，就是“选择”。

   曾经读过一篇文章，那位作者说年轻时上过名为“Relationship for Life”的课堂，老师问学生们：“爱是什么？你们认为爱是一种感觉，抑或一种选择？”课堂上的年轻人们，二话不说便响应了他们眼中的爱情是感觉。然而老师却告诉他们，假如我们每个人都坚持己见，便再难有恒久的爱情。

   老师再请他们访问一些成年人，当中既有结了婚的、也有离过婚的，老师希望他们了解那些受访问的婚姻何以成功，何以失败，而他们的爱情，又会是感觉，还是选择？

   结果，那些大人们一致认同爱情是“选择”，并且是一种有意识的承诺；是我和决定跟我同行的人，一天一点成就爱情这件事。当生活出了岔子，会选择去沟通、去谅解，坏掉了就修补。至于离婚的人，他们所选择的是放手。

   对于“感觉”，大人们认为那是会随时间改变，或浓或淡、甚至消失；在这种不确定性的关系之上，根本建构不了任何东西。

   回想一下，24岁的我们，面对着似懂非懂的爱情，或许就只能凭感觉行事，然后屡屡碰壁，焦头烂额，才开始明白一段关系的基础原来并非依靠虚幻直觉。而我希望G能够理解，婚姻关系是一种承诺，是他们选择了向对方承诺。而你所说的跟随感觉，只不过是选择破坏别人的关系，来填满你自己的私心。

   请好好记住，无论成功与否，你今日种下的，都是对自己、对他人的孽障，终有一日需要全数清还。

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