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“前夫”的感悟:爱情的可持续性,在于包容与默契
Ayu 阿愚
作者:Ayu 阿愚评论评论:点击率点击率:

发表时间: 2021-09-24 12:20:36

作者介绍

曾任职传媒行业,不学无术,笔耕半生才悟出“识人好过识字”的大道理。患有轻度社交障碍,依靠与异性沟通来缓和不安情绪;习惯在单身主义与渴求归宿的两极中矛盾穿梭。

   作为“网瘾中年”,我关注了《我老婆嫁左比Mirror导致婚姻破裂关注组》经已好一阵子。令我感受最深的,不是“前夫们”怎么看待那群介入他们婚姻的小伙子,而是如何面对Mirror队员们登堂入室,化成巨幅海报、人形衣架等装饰布置,盘踞家中每个角落。


   许多息事宁人的“苦主”都遗下一句名言:happy wife happy life!


   取悦妻子,就能换来好日子,这套哲学不难理解;然而,回到理应是最放松、最舒适、最写意的一个家,不知不觉间遭到“鹊巢鸠占”,男士们到底有没有一点意难平?


   家是我们的归属,或整洁,或混乱,首要还是“自我感觉良好”。


   早阵子与准新娘朋友谈起她的烦恼,刚与男友成功置业,正想开始大兴土木之际,他们才发现两个人对dream house的定义大不同。她喜欢粉红色,希望居室走甜美部屋风格,但男友却钟情简约时尚的黑白灰美学;这个分歧之大,令两人陷入了冷战。


   “千辛万苦得来的第一个安乐窝,我们都想按自己喜好来设计,奈何大家的口味一冷一暖太过极端,甚至延伸到令我怀疑自己是不是一直选错了对象。”她说。


   这些事情令我想起某年参与过林夕老师的讲座,当中提及有关为刘德华填写《长途伴侣》歌词的想法,开首几句“难自私,爱应多到包容不满意,才情愿就你,坐我不爱的家俬……”,轻轻道出了面对分歧时的态度,简单就如家中一桌一凳,你有权坚持己见,但亦可以选择爱对方所爱。


   我们总是以为能够一起走下去,是因为两人之间充满许多“共通”,却没留意,其实更多的是“包容”。


   为了好好去爱,那些无谓的执着固然要放下,但对于我们所一直持守的东西,必要时也可作出某程度上的妥协。“镜子”与“家俬”只是个引子,再下来每个共同生活的小节,都需要我们更多的互谅互让。


   爱一个人,爱到愿意放下自我并不容易,尤其当我们自觉在关系当中占尽上风,老是认为对方理所当然地迁就自己,久而久之,会演变成惯性漠视另一半的感受。但人类总是犯贱的,当察觉到任性的后果是引致地位动摇,他们才想起其实“礼让”一下对方也未尝不可。


   未出现裂痕前,多少人一直有恃无恐,滥用对方的包容?


   我给她的建议,是找一个轻松的周末下午,冲杯热咖啡,两个人平静地坐下来翻一翻室内设计杂志,在没有前设之下寻找出两个人都满意的新风格。有些时候,我们不一定要硬碰,也没必要勉强说服对方,而是创建一条属于你们的新步道,活出两个人之间的和谐。


   说到底,每对情侣的相处之道都不尽相同,你可以专横、固执、善变、忍耐、退让,前提是不要尝试挑战对方的底线;毕竟,任何关系都必须包含尊重。


   日子久了,你会发现二人关系中最珍贵的东西,除了“包容”,还有“默契”。


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